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孩子能經受住幾次“打”?這是我聽過最好的答案

放大字體  縮小字體 發布日期:2021-08-31 14:43:24    作者:小編:張凱    瀏覽次數:68
導讀

專家|吳曉達孩子能不能打?要不要打?我國傳統的教育觀念和現代科學育兒 很大的一個沖突點、模糊點、糾結點在于_關于 “打孩子”的問題。以前的家長,不會糾結。因為信奉_“棍棒底下出孝子”嘛!不過,現在的家長,會

專家|吳曉達

孩子能不能打?要不要打?

我國傳統的教育觀念和現代科學育兒 很大的一個沖突點、模糊點、糾結點在于_關于 “打孩子”的問題。

以前的家長,不會糾結。因為信奉_“棍棒底下出孝子”嘛!不過,現在的家長,會糾結,也會質疑以前粗暴的棍棒和懲罰教育是否有效。

打?還是不打?這不是一個非此即彼的“選擇題”,而是一個需要家長,根據每次的情況,以及孩子的年齡、狀態,自己來決定的判斷題。

“打” 是方法,不是目的。孩子打還是不打,判斷的一把尺是_我想要因此讓孩子收獲到什么?

是想讓孩子收獲到_爸爸是兇狠的、無情的?

還是_爸爸是關心我的、愛我的?

是想讓孩子收獲到_我是弱小無能的?

還是_這事兒不能干?

大多數時候,家長常常抱著一些“理想化”的目的,打一打長記性,但理想是豐滿的、現實是骨感的。

這就需要家長,像一個 “棋手”一樣_先觀察、思考,然后再反應。

那么,我們可以做些什么呢?

學習兒童心理發展知識,知道分年齡不同處理

3歲以上的孩子,才可以有“規則”意識,才能做規矩;

3歲以上的孩子,才有能力將“人” 和 “事”分開,明白“我做錯了 ≠ 我錯了”。

對于一個不到3歲的孩子,“做規矩”想都不要想,更不用說打了。

對這個階段的孩子_建立安全感、信任感,是第一位的。他們犯錯常常是因為無知,或者是想要博取父母的關注(陪伴太少了)。

0-3歲,我們可以送給孩子最好的人生禮物是,給TA植入這樣3個信念_

我是好的;

這個世界是友好的;

雖然我會犯錯,但我不會因此毀滅。

對于是非對錯、規矩,你可以以身作則潛移默化地影響,但不強求。

即便孩子闖禍了,家長也可以代為道歉,可以補救或者處理的,比如牛奶打翻了,可以帶著孩子一起想辦法打掃。

這個階段的孩子,心理發育還沒有達到 “人事可以分開“的程度。孩子會認為,爸爸媽媽批評我=我這個人是不好的。

而如果 “打” 就更不用說了,可能孩子收獲到的,只能是_好兇!爸爸媽媽不愛我,我是弱小的,無力抵抗的。甚至對這個世界、對自己失去信任和安全感。

對于3歲以上的孩子,嚴重情況可選擇打,但事后情感溝通、復盤分析不能少!

如果說,孩子3歲之前,家長需要有意識地克制一下自己的情緒;那么孩子3歲以后,家長可以慢慢選擇在孩子面前,表現出真實的自己,表達真實地感受。

比如,當孩子調皮搗蛋、犯錯闖禍。我們可以告訴孩子_

你把我的文件搞亂了,讓我很抓狂!

你打了妹妹,我心疼妹妹,所以很生氣!

……


甚至有時候情況比較嚴重,孩子和別人打架打得很兇、孩子欺負小動物,你一時氣急揮了一巴掌,問題也不大。

關鍵是,情緒過后,你是否會認真去_

和孩子談這件事情,并且向孩子承認_剛才打你是爸爸媽媽做得不對,但當時我們一時太激動了,找不到更好的方法,來讓你知道,這件事情不可以做。

和孩子復盤,孩子究竟當時發生了什么?為什么會做出那樣的舉動?孩子真正的感受、需求是什么?下次有沒有更好的方法來應對?

練就敏銳的洞察力,評估孩子當下的狀態

到底能不能打,除了看孩子年齡段,家長還需要觀察、判斷_孩子當下的狀態,能不能承受住“打“?

比如_

生病,不能打;

孩子最近遇到比較大的挫折(心愛的東西不見了,自己最愛的奶奶回老家了等)不能打;

親子關系差,不能打;

無論如何 “打” 都是一個有破壞性的事情,就好像要到烈日下跑個800米,是不是有傷的、發燒的,都不能跑?

以上三點 “親子關系差” 這點最容易被忽視。比如我們在新聞里經??吹?,那些父母一打,就跳樓的、喝藥的、離家出走的,往往是那些從小父母沒有養過自己的“留守兒童“。

你的孩子,能夠經受住多少次 “打” 完全取決于,你曾經讓孩子體會到多少的愛。

自我成長,做自己情緒的主人

道理說得再好,如果不知道怎么做 還是白搭。情緒管理,是卡點。

在這里給大家幾點建議_

第一_破除僵化思維

不要再信奉,所謂的那些老古話。

孩子不打不成器。

棍棒底下出孝子。

三天不打,上方揭瓦。

……

當你相信什么,你就容易被她牽著鼻子走,而看不到你眼前真真實實的孩子。

第二_相信自己、為自己行為負責

有時候,周圍的人會給我們很多意見、建議、甚至是壓力,告訴我們_孩子要這樣管教、那樣管教,該打就要打……

但我們始終不能忘記的是_孩子是我們自己的孩子,要對他們做什么、怎么做,會帶來怎樣的后果,最終承擔和面對這一切的,終究是我們自己,以及我們的孩子。

這讓我想到,之前遇到過有一位媽媽,因為拒絕撫養二胎引發激烈的家庭矛盾,起因是_婆婆當初說的,你只負責生,我來負責養。

但結果生下來,婆婆卻因為各種原因不能幫忙養。而當一切木已成舟的時候,當初的這個“承諾”卻完全站不住腳,輿論都是一邊倒_你是孩子媽媽??!

所以_如果旁人無法為這一切負責到底,那我又憑什么一定要聽她們的呢?

要不要打孩子,做自己的思考、選擇、判斷!

第三_修通自己,育兒達己

最后,和大家聊點深層次的。

如果你發現,有時候自己_忍不住打孩子,甚至明明知道這些知識、道理,但你偏偏就打心眼里不愿意去這樣做,覺得太麻煩,然后繼續 “自動駕駛“ 模式,事后又常常后悔的。

那么可能這個部分,需要追溯到你小的時候_或許你從小就是這么被“打“大“罵“大的,你從來都沒有體驗過,被珍惜的感覺,從來不知道,什么叫做_我是珍貴的、我是重要的。

那么對你來說,做到這一切很難,因為_

第一_我們給不出自己沒有的東西;

第二_如果我們真的接受了新的方式,就意味著承認自己的父母做錯了,承認自己是被 “霍霍” 大的這件事情,這是一件非常可怕的事情,是深刻到可以“懷疑人生”的事情,一般需要經過長程的心理咨詢,才能慢慢坦然接受和修通的。

所以,要不要去修通這個部分,同樣是一種建議,需要自己思考、選擇和決定。

祝愿讀完這篇文章的你,可以不再為“打孩子”的問題糾結,擺脫 “自動化反應” 和 “糾結” 做出自己每一次智慧的選擇和決定。

 
(文/小編:張凱)
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