“媽媽，我再玩10分鐘好不好”

“就10分鐘，我保證”！

剛吃完午飯，6歲的兒子就一直嚷嚷著，要用平板電腦玩游戲，無奈之下，我答應(yīng)了他。但為了保護他的視力，我跟他說好了只允許玩10分鐘，之后就要去床上午睡。

隨著時間滴答滴答過去，10分鐘之后，我準備拿走平板，可他卻正玩得興起，不肯關(guān)掉平板睡覺，一個勁跟我耍賴，非要再玩10分鐘。

這樣的場景，相信我們做父母的，都會覺得十分熟悉。看似日常的小事，其實就是孩子在討價還價，試探我們的底線。作為父母，在面對孩子各種討價還價、得寸進尺的不合理請求時，到底應(yīng)該怎么做？

不同的處理方式，會決定孩子不同的人生軌跡，成就孩子不同的人生。

誤區(qū)一：妥協(xié)派

閨蜜瀟瀟有個6歲的兒子，什么都好，就是寫作業(yè)特磨蹭。每次瀟瀟陪孩子寫作業(yè)，他總是東摸摸西摸摸，時不時央求著“再玩5分鐘”。瀟瀟心里也特別清楚，不論答應(yīng)他再玩幾分鐘，他都不會真的就乖乖聽話，5分鐘之后還會再有5分鐘。

可看著兒子胖嘟嘟的小臉上，掛著的兩道清晰的淚痕，聽他帶著哭腔軟綿綿地請求，一顆老母親的心就慢慢動搖，最后只能繳械投降。

孩子本來就是小機靈鬼，一看自己拿捏住了媽媽，便幾次三番上演同樣的戲碼，倩倩不止一次跟我哀嚎：“這孩子我是真的管不住了！”

然而，這樣的結(jié)果，其實就是她自己一次次妥協(xié)造成的。

誤區(qū)二：拒絕派

那么，既然妥協(xié)不行，嚴厲拒絕是不是就可以了？或許，下面的故事能告訴你答案。

寶媽玲玲是一個對孩子管控特別嚴格的媽媽，平時她明令禁止孩子接觸電子產(chǎn)品，只有在她非常忙的時候，才會允許女兒看一會電視久而久之，孩子知道了媽媽的嚴厲，再也不輕易提出自己的想法和需求。

前段時間，玲玲無意間發(fā)現(xiàn)，自己剛上小學(xué)五年級的女兒，就已經(jīng)跟學(xué)會跟著同學(xué)撒謊，并且經(jīng)常逃課去網(wǎng)吧上網(wǎng)。

在玲玲的“逼供”之下，女兒終于說了實話：

“反正我跟你說什么，你也不同意，我為什么要跟你說？別的同學(xué)家里都有電腦可以玩，他們會一起玩游戲，就我不行，他們都不高興跟我玩了！”

在孩子童年時期，父母如果總是嚴肅拒絕孩子的需求，強制要求他們放棄自己的愿望，就會讓他們形成“未完成情結(jié)”。

越是被禁止，越是被壓制，越容易成為孩子內(nèi)心的缺口和遺憾，從而形成一種病態(tài)發(fā)展。

經(jīng)常被拒絕的孩子，會有一種“被拋棄感”，漸漸地，就隱藏了真實的想法，不再和父母交心。

最好的教育：策略派

那么一味的妥協(xié)和一味的拒絕都不可取，在面對孩子的不合理請求時，我們究竟應(yīng)該怎樣應(yīng)對，才對孩子的成長最具有引導(dǎo)意義呢？

這時候，“溫柔而堅定”的策略型父母這時候，這才是孩子最好最正確地引路人。

1. 讓孩子自己承擔(dān)任性的后果

我兒子沐沐，寫作業(yè)的時候總是不認真，玩，直到有一次，我想開了，我沒有催他寫作業(yè)。于是，他意料之中的沒有完成全部作業(yè)，第二天被老師當(dāng)著全班同學(xué)的面批評。

覺得丟臉的他大哭了一場，從此再也沒有在寫作業(yè)這件事兒上磨磨蹭蹭，討價還價過。孩子說“再玩一會兒”時，或許我們并不用對他們大吼大叫，也不用苦口婆心地和他們講道理。

讓他們嘗嘗自釀的苦果，可能會有意想不到的效果。

2.將時間具象化

其實很多時候，孩子跟我們在時間問題上討價還價，是因為他們還小，對于時間的概念把控能力還不足。

明明說玩10分鐘就走，可孩子偏偏玩了10分鐘還要再玩10分鐘，是因為他根本不明白10分鐘究竟有多長，在時間的流逝中，他根本沒法提前做好立刻停止玩耍的準備。

這時候，就需要我們父母的具象化引導(dǎo)。

看似只是“能否讓孩子多玩10分鐘”這樣的小事，但其實折射的是我們父母，在應(yīng)對孩子討價還價過程中的不同表現(xiàn)。

同一件事的不同應(yīng)對，也會給孩子帶來不同的影響，未來，孩子的命運和成就也會大不相同。

每個孩子都是一塊寶藏，只要方法得當(dāng)，就絕對不會讓父母失望。