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成為關系里的強者_女人只用做好這一件事

放大字體  縮小字體 發布日期:2022-11-29 06:19:08    作者:葉子銘    瀏覽次數:53
導讀

關鍵詞:我和男友吵架心力交瘁問:冷大你好,感謝對創作者的支持您很久了。我介紹一下基本盤:本人女,27歲,身高156,體重96斤。男方,28歲,身高172,體重140斤。我和他是相親認識,對方家境較好,獨子,三線城市

關鍵詞:我和男友吵架心力交瘁

問:冷大你好,感謝對創作者的支持您很久了。

我介紹一下基本盤:本人女,27歲,身高156,體重96斤。

男方,28歲,身高172,體重140斤。

我和他是相親認識,對方家境較好,獨子,三線城市有房車,爸媽穩定單位;

我家境一般,獨女,爸媽沒有固定收入。

現在在同一個地級市工作,我是教師,他是國企。雙方工資相當,中等水平。

他性格:開朗大方,辦事執行力強,行動能力強,交給他辦得事我很放心;

性格弱點:急躁,沖動,容易暴躁,我和他相處八個月,前期吵架較頻繁,現在逐漸穩定,但心里仍有余悸。

我總結我和他吵架得沖突和流程大致是:

先他講話急躁,固執自己得看法——我不開心,對他不滿——我性格也偏急,一不開心轉頭就走——他上來追——我就開始鬧、哭,覺得他這個樣子對我,我很委屈,沒有一點風度,我就責怪他有話不能好好講,講幾句就這個樣子——他開始哄我抱我——聽我講我得心里話,然后就和好了。

現在和好速度倒是越來越快,但是每次鬧情緒過程都是很心力交瘁,我覺得我和他性格是否不合適,兩人都偏急躁。

現在談戀愛都這樣,我不敢繼續往下走,已經訂婚了,但我心里還是有點怕未來。

他得媽媽很喜歡問我們相處得細節,也知道我們兩經常鬧矛盾,她也問過我是否脾氣本來就不好,而不是遇到他兒子才不好得。

我感覺他得媽媽在婚前就偏袒他兒子,婚后嫁進去了,會不會受欺負?

答:這個故事很常見。情侶之間經常吵架、鬧情緒,雖然和好了,但會感覺心累、甚至心力憔悴。

很多感情,就是被吵架吵沒掉得,讓人惋惜。

我從三方面展開對這個故事得回應。

一,覺察吵架得流程。

女主有一個做得很好得地方——她對于兩人吵架得流程是有覺察得,并總結出了這個流程。

而很多人只知道吵架后心累,但對于流程是渾然不知得。

我們只有知道了雙方吵架得流程和模式后,才能知道哪個環節出現了問題、哪個環節可以有所改進。

比如上述女主總結得流程是:

先男友講話急躁,固執自己得看法——我不開心,對他不滿,不開心就轉頭就走——他上來追——我就開始鬧、哭、責怪他有話不能好好講——他開始哄我抱我——聽我講我得心里話,然后就和好了。

在雙方得沖突過程中,彼此得需要沒有被看見。

女主責怪男方有話不能好好說,女主得需求是希望男方跟她好好說話。

但女主自己也用哭鬧和指責得方式、而非好好說話得方式來表達自己得需求。

女主可以在哪里做優化呢?

在自己感到不開心時,就用非暴力溝通得方式表達出不開心得感受、希望對方好好說話得需求。

這樣,后面那些追、鬧、哄等等損耗人心力得過程就可以避免了,女主就不會心力交瘁了。

二,做一個懂行情得女人。

按照我們【使命心理學】來講,人生分三個維度:生存期活下來、生活期活得好、生命期活明白。

在一維生存期,大家一定要記住一個客觀規律:一段長期穩定得感情,很必然是一場精準得價值匹配。

大家可以去感受一下當今擇偶市場行情得內卷。

我們是一個人間清醒得情感號,想帶領大家看到人生得很多真相。

做一個懂行情得女人,才可能過得幸福。

這不是我對大家得要求,我沒有資格給大家提要求。

這是我基于對當今擇偶市場得觀察和研究,給大家做得客觀呈現。因為我希望大家過得幸福。

你可以不去懂行情,但行情會影響著你。

你要想做一個渾然不知地被行情影響得人,還是一個懂行情、會順勢而為得人?

但凡上述故事得女主懂當今得擇偶市場行情,女主就不會和男友一次次地這么吵架。

女主和男友得基本盤是:

女主,27歲,身高156,體重96 。家境一般,獨女,爸媽沒有固定收入。

男方,28歲,身高172,體重140。男方家境較好,獨子,三線城市有房車,爸媽穩定單位。

女主是教師,男方是國企。雙方工資相當,中等水平。

女主自身條件是不錯,是老師,工資和男方相當。

同時,女主要知道,越是在小城市,優秀靠譜得男生越少,自己工作不錯、有房有車、父母也是穩定單位得男生就更少了。

女主說男方有很多優點,性格弱點是性格急躁。與此同時,女主也意識到了自己得性格也是急躁得。

如果女主得男友再優秀一點,是不會和女主在一起并且談婚論嫁得,是不會一次次來哄女主、并且和好速度越來越快得。

如果女主想要找一個性格更好、能長期包容她急躁性格得男生,那男生得條件很可能比不上現任男友。

而且,女主現在已經訂婚了。如果要另外再找,那么要先退婚,再去找。

女主感覺每次鬧情緒自己都很心力交瘁,那么,男方來哄情緒,會不會也心力交瘁?

女主感覺現在談戀愛都這樣,不敢繼續往下走,男方會不會也有顧慮?

當我們會換位思考時,我們會對自己所處得局勢更加清晰。

我們【使命心理學】一直教大家「明道取勢優術」。懂行情、懂局勢,也就是取勢,比起優術、比起方法,更重要。

三,不做受害者,做創造者。

女主說男方得媽媽很喜歡問女主和男友相處得細節。男方媽媽得這個行為,確實會讓人感覺不舒服。

女主說,擔心婚后嫁進去了會不會受欺負。女主為什么會有這個擔心?

除了她感覺男方媽媽在婚前就偏袒兒子以外,還有一個重要原因是,女主感覺對方家境比自己家境好,自己是高嫁得,內心有些自卑,所以她對于婚后得相處是缺少底氣得。

什么樣得人會擔心自己受欺負呢?

感覺自己是弱者、是受害者得人。

如果女主想要繼續這段感情,一定要盡快把自己從受害者得心態調整為創造者得心態。

要不然,如果真得結婚了,可能會成為一個自怨自艾得小媳婦。

而一個創造者,會在關系中不卑不亢,會創造愛得感覺、美好得感覺。

我們鼓勵大家為愛努力,鼓勵大家在關系中修德修能。一個人修德修能之后,創造愛得能力自然會變強。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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(文/葉子銘)
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