?有人在這里掙錢，有人在這里消磨時光，還有人在這里治愈自己，而我應該屬于最后一種吧。

這些平淡的不能再平淡、普通的不能再普通的家常理短，又有誰愿意一直聽你叨叨呢？思來想去，其實最忠誠的聽眾應該是自己才對。

前年在老姚的推薦下我加入了她們的托管班機構，那一年真的對我來說，意義非凡，我始終抱以感恩。

自己從沒想有一天會成為她們中的一員，成為一名老師，居然誤打誤撞圓了兒時的一個夢想，而且真的夢想成真了。

那一年，充實而滿足，但是內心深處卻滿目瘡痍，因為他，因為我們的生活。

現在想來，也不能說是我一個作得，畢竟婚姻生活是兩個人的，所以我覺得還是我們之間出現了變化。直到現在也沒弄清楚究竟是誰先變得的忽然陌生起來了。

他每天除了上班、下班，不是抱著手機在那里沉醉，就是躺在床上鼾聲四起。

兩個人之間不是不交流，而是無法交流，直到前一分鐘還一起踏進家門，一起坐下準備吃飯，而且只我們兩個人，后一分鐘就被他罵了，應該是我前一句話徹底激怒了人他。

具體說的什么話我居然不記得了，只記得他的那一句充滿憤怒和鄙夷的臟話，應該算是跟在他一起這上十年里第一次被他惡語相向。

當時的自己一下子就被罵懵了，忽然覺得他怎么會這么對待自己！

然后自己就默默的離開了桌子，默默的放下自己手里的碗筷，丟進了廚房的洗涮池，然后鉆進了臥室，坐在床上發(fā)呆，犯懵，鉆角尖，也不忘把眼睛里的淚花搬出來陪著自己。

廉價的眼淚出賣了我的脆弱、無助，還有自以為是的委屈。

自從那一刻起，我覺得自己和他都不再是以前的我們了。

后來的幾天，我偷偷找機會酗酒，背地里向遠在異國他鄉(xiāng)的閨蜜，也是曾經我們的媒人求助，甚至各種網絡咨詢，從生理到心理，現在想想實在是有些喪失理智的瘋狂和不堪。

那段時間覺得自己恐怕會挺不過去，自己也不知道為什么會因為他的一句罵而胡思亂想、傷心欲絕這么久，這么深，就像中毒一般。

后來想想還是自己太脆弱、太天真了。就這樣忙碌的生活讓自己也堅持到了現在。

現在兩個人都能平靜地接受眼前餓彼此。你真的忘了我，我也不去計較，不去糾結，我明明記得你，可有時候居然想故意忽略。其實這里面有說不出的無奈，失望，酸澀。

不過這一切不都過去了嗎？不都讓彼此也習慣了嗎？

生活啊，太有意思了！居然教會了我這么多。

前日中午準備午休，上床睡覺的時候，夜里老二尿床，我和老二的被子拿出去曬了，他正好上夜班，也在睡覺，我只好鉆進他的被窩里度過一下。

他欣然接納，我也沒有擺架子，就這樣他動一動，我也挪一挪，就像兩只準備睡覺的蟲子，找一個大家都彼此舒適的姿勢，相互取暖罷了。

這難道就是所謂的在一起若干年后的真實情感生活嗎？